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這世界有很多壞人，你可能也是其中一個，對自己太殘忍的壞人。

你說，這世界絕對沒有所謂的不可能，但後來你慢慢向現實妥協了。

你知道很多事情是努力也改變不了的，比如身世、比如緣分、甚至比如命運……你用比塵埃還渺小的自己抵抗偌大的宇宙，如同蚍蜉撼樹，不堪一擊，你知道自己是用盡全力去努力過的，但結果總是令人灰心喪氣。

你從來不是軟弱，只是你漸漸明白了，小小的自己無法與大大的世界為敵，哪怕你真的願意。後來你學會了獨自背著那些沉重的傷心、絕望、失落，生命將它放進你的行囊，要你走了好長遠的路，再也沒有人過問你的心情。

你也曾經想過和誰訴說，可是你有太多的不確定、有太多的不信任，你總是無法坦然地交出全部自己，你那麼保護的自己，被誰輕易刮傷都會心疼不已，到後來你誰也沒有開口，你把所有委屈和難受往自己腹部一吞，然後要自己忘記。

他們都說是你的朋友，是你的家人，你明明也愛著他們，但是怎麼地，你就是沒辦法讓他們照顧自己？你是太倔強、太要強、還是太愚蠢？你為什麼不羨慕那些撒嬌就能被疼惜的人？你為什麼不活成和他們一樣柔軟的人？你為什麼非要接受這些長大的過程？

因為我們也是在一夜之間，發現了我們無可避免所謂成長，發現注定要承受這些悲傷和失望，走向更遠的天明。

有時候，甚至連天會不會明，我們都不知道。

但是我們會抱著期望，我們會相信生命和奇蹟，那是一種寬容及解脫。

現在的你好嗎？
窗外的星星很稀疏，但我心裡還住著許多溫暖的星星。
那你呢？
想必你已經絢爛地在歲月的洗禮下，迎接一場屬於你的浴火重生。

前世的五百次回眸
才換來今生的擦肩而過
如果真是如此
我願意累積萬萬次
換來生生的每次相遇

死去的人會因為牽掛著某些事情而持續流連在世界上，
但記憶仍會繼續消退，
甚至有一天，會連自己究竟掛心什麼都忘了。
如果記憶終將無可避免地消逝，那我希望……
你的名字，可以是我最後一件忘記的事。

從一個喜歡變成複數的喜歡，最後再成為相愛，每對情侶都是這樣在一起的。喜歡或許不是愛，但愛裡一定包含著喜歡。

就像是沿著長長的蜿蜒海岸漫步，沿路的微風與綠草，早已經習慣一個人生活，自己跟自己說話、散步，說不上真的悲傷，日子過得安適而寧靜。或許就是因為看過太多的分合，所以很早就明白了愛的難得與不可得，於是學會不強求、不為難。盼望但並不急迫，不想因為急就章而忽略自己，想先把自己照顧好，而不是等著別人來照顧。很長一段時間都是如此一個人生活，偶有朋友作伴，就是沒有愛情打擾，但也沒有覺得這樣的日子不好。

可是，也不再確定愛情該是什麼樣子，縱使腦海裡描繪過許多輪廓，但因為缺乏練習，所以不深刻，就像是念書時生硬地背著英文單字，囫圇吞棗，雖然記憶了但容易就忘。就因為生疏，跟著也開始懷疑自己是不是沒有愛人的能力了？甚或是缺乏被愛的條件？懷抱著這樣的疑問一路往下走，偶爾懷疑自己，但因為沒有危害到日子，因此不以為意。

很後來才發現，這原來是一種自己與愛情相處的方式。仍舊相信著愛，但並不仰賴它的給予，自給自足，遠遠地，也是一種和諧的距離。

然後，直到某天，有個人出現了。沒有驚慌失措、兵荒馬亂，我們先是相視而笑，然後談笑風生，最後一起同行。當時並沒有察覺，只是當發現時，我們已經並肩走了一段路程。

是愛情找到了我們，才明白了這件事。轟轟烈烈、天雷地火都沒有發生，但也就因為這樣，才更能肯定愛情的真實存在。因為確確實實感受到了愛，所以明白了愛會有不同的樣貌與形式，只消一個瞬間，愛便治療好了你的偏執，為此懷抱著感激。

從沒想過，有天會有人如此出現與自己同行，或者是說，不敢奢望，一種懷抱著希望的怯懦。當然知道自己值得被愛，但並不敢肯定自己能夠被愛，「值得」與「會不會實現」是兩件事，很早自己就發現了。

你猜，這也是為什麼自己對愛如此看淡的原因，即便這可能包含了某種程度的消極，其實你我都知道。但這是我們的相安無事，並不急著改變。

所以在遇見你之前，也從來沒想過會有一個人這樣愛自己。你0讓我做自己、你讓我喜歡自己，你還讓我用自己喜歡的方式去愛你。我受寵若驚，從前我對自己的懷疑與不安，都煙消雲散，原來愛一個人可以不用覺得委屈，也不用非要偽裝，所有關於愛的美好定義都能實現。